quarta-feira, 26 de março de 2008
sábado, 22 de março de 2008
Milagres do futebol...
Há pois é meus amigos e amigas...
Digam agora que o futebol só serve para apanhar bebedeiras,para arranjar confusões e ter muitos dissabores( isto depende das cores clubisticas)...
Aparenta ser tão milagroso como a Igreja universal do reino de Deus...
Digam agora que o futebol só serve para apanhar bebedeiras,para arranjar confusões e ter muitos dissabores( isto depende das cores clubisticas)...
Aparenta ser tão milagroso como a Igreja universal do reino de Deus...
domingo, 16 de março de 2008
Números...
Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69...
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando... outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada...
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando... outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada...
sábado, 15 de março de 2008
Pancadaria da fina...
Encontrei o site Wikidoido, que tem muitos vídeos divertidos. Na categoria Vídeo-cacetadas há um vídeo intitulado Apanhando de bonecos inanimados, sobre um casting para algum filme de artes-marciais, mas os pretendentes a actores parecem ser exagerados em relação à avaliação das suas próprias capacidades, e têm um desempenho ridículo. Uma luta contra um boneco parado é um desafio que resulta em quedas. Estão sempre bem, mesmo quando caem de boca e ficam desorientados. O tipo com a carapinha manipulando as matracas é hilariante.I hope you like pain! [Espero que gostem de dor!]
I Hope You Like Pain - video powered by Metacafe
I Hope You Like Pain - video powered by Metacafe
Falta de sorte...
Quem diria que por baixo da neve havia uma piscina??? looollll
Aquele lugar estava ali só para ele!!!
Se forem há Russia levem comida de casa...
Este vídeo foi filmado por uns jovens russos quando iam a passar junto a uma casa de fast food na Rússia...
Imaginem a batatinha roída pelos ratos,ou os copos que serviram de "hotel" aos roedores durante a noite....
HMHMHMHMM....
Isto é que é na realidade um RATBURGUER....
Top 30 mentiras....
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vais? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Não a tua presença é mais Importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos as vossas crianças.
7) IMOBILIÁRIA: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8 ) POLÍCIA: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Eu não quero mais saber de homem!
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) CANALIZADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma amiga..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
1
LADRÃO: - Isto aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) VENDEDOR: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem sei beijar…
22) NAMORADO: - És a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casamos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Só duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
2 SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última… Eu juro.
2) VENDEDOR AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vais? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Não a tua presença é mais Importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos as vossas crianças.
7) IMOBILIÁRIA: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8 ) POLÍCIA: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Eu não quero mais saber de homem!
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) CANALIZADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma amiga..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
1
LADRÃO: - Isto aqui foi um homem que me deu.19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) VENDEDOR: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem sei beijar…
22) NAMORADO: - És a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casamos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Só duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
2
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última… Eu juro.
Subscrever:
Comentários (Atom)
